Enfermés

Il n'y a pas que les barreaux qui enferment les êtres, il y a également les mensonges, les silences les non dits, ceux la sont les plus terribles car non visibles aux yeux des mortels. Ils vous enferment aussi sûrement qu'une pièce blindée sans portes à ouvrir. Quand vous vous enfermez dans cette prison, il est quasiment impossible d'en sortir car pour cela il faut faire confiance aux gens qui arrivent à découper ces murs. Prendre leurs mains pour qu'ils vous guident dans les méandres de la vie et aux premiers faux pas de l'un d'entre eux, c'est la récidive, retour dans cet en fermement qui, même s'il est parfois lourd, vous protège des autres et de leurs pieux acérés qui vous transpercent et qui comme le soleil qui a nouveau brûle votre peau,  vous transforment en cendres.
Depuis ma naissance je suis enfermée dans cette prison, les rares fois ou j'ai essayé de m'en échapper, je me suis faites arrêter dans mon élan par des gens peu scrupuleux, qui ne faisaient guère cas de ce que cette évasion avait pu me coûter en effort.
Depuis peu je suis retournée dans cette cage, j'ai essayé d'en sortir, de donner ma confiance à d'autres personnes que les geôliers qui me nourrissaient mais une nouvelle fois j'ai été rattrapé...Je ne veux plus en sortir, c'est trop dur, trop fatiguant, trop décevant... Je ne veux plus accrocher a mon visage ce sourire de circonstance quand on est libre... Je redeviens cette enfant sauvage que j'étais par le passé, seule et solitaire, enfermée en elle même pour ne plus avoir à faire semblant, pour ne plus souffrir...
Durant 6 ans, je suis sortie de cette prison, j'ai essayé de m'ouvrir aux autres! Parfois on me rattrapait et je retournais en prison, ma douce prison,juste le temps de retrouver un peu d'oxygène car très vite je m'en évadais. Durant six ans j'ai eu ce sourire de circonstances et quelques êtres sincères pour m'aider, me guider dans ce monde que je trouvais hostile...Mais cette dernière année a été jonchée d'obstacles que je n'ai pu évité. Je me suis relevée sans prendre en compte les blessures infligées à mon corps déjà meurtri dés la naissance, j'ai voulu avancé mais les dernières chutes ont été trop rudes, j'ai essayé de me relever mais je suis trop fatiguée alors je retourne dans ce lieu froid et sans lumière mais dans lequel je me sens en sécurité.
Depuis des années je ne cesse d'être telle qu'aimerait que je sois les autres, je calque ma facon d'être suivant les gens, pour ne pas décevoir mais j'ai perdu Karine en cours de route! A vouloir en faire trop j'ai tout fait mal et c'est moi que j'ai perdu. Ou est donc passé cette petite fille que j'ai si peu connu et dont je ne me souviens quasiment pas...
On dit que les enfants ont des rêves moi je n'avais que des défis à relever pour avancer, mon plus gros a été de m'ouvrir aux autres sans alcool et pourtant je me rend compte que je ne suis pas heureuse car j'ai continué a montrer aux autres la Karine qu'ils avaient connus dans sa prison liquide ...
Maintenant je veux etre moi et je crois que je suis simplement cette enfant sauvage dont j'ai si peu de souvenirs ..
Ne m'en voulait pas s'il vous plaît, le monde me blesse ,je n'ai plus la force de le combattre, les gens me font peur je n'ai plus assez de force pour les repousser... Mes amis, vous avez les outils pour me faire sortir de cette cage, utilisez les quand vous avez envie de me voir, je sortirais avec plaisir mais s'il vous plaît ne me demandez pas de sortir de mon périmètre de sécurité car je ne sais pas si je trouverais la force ...