L'optimiste désenchantée

Les jours, les semaines ont passés, je reprend pied peu a peu, je fais le deuil de ce qui n'est plus...
Je soigne mes blessures entourés de mes amis, oreilles attentives a mes silences qui jamais ne m'ont abandonné ces derniers temps alors que je muais d'une peau que je ne supportais plus ..J'ai enfin posé les armes, cesser d'etre ce que je ne suis pas pour devenir celle qui se cacher au fond de mon etre par peur des autres...
Je me recentre sur ce que je suis et que j'avais perdu au détour d'une route... Je m'étais perdu un jour je ne sais plus lequel pour ne plus avoir a supporter la violence des mots et des gestes, ma route a croisé l'alcool, les tentatives de suicide les crises de boulimies suivies d'anorexies, je me suis eloigné de tout ca petit à petit pour survivre car la mort guettait se corps malmené malaimé, j'ai continué a survivre sans ces exuctoires en montrant ce que je pensais etre ce que les autres voulaient que je sois! Tout n'était que façade, je mentais aux autres et surtout à moi même...
En 2008, trois rencontre on changé ma vie même si ce fut long et que j'avais du mal a lacher prise, j'avais peur de les perdre mais j'ai decouvert que la véritable amitié ne s'embarasse pas de faux semblant et ne s'épanouie vraiment que lorsque l'on tombe le masque! Pour cela il aura fallu que la vie me mette a terre au point de penser que je ne me releverais pas.

Il y eu la premiére rencontre avec Karine ma grande soeur qui m'a brisé, toute cette rage en moi que je n'arrivais pas expulser cette douleur qui m'ettoufait pour enfin découvrir que le gardien de cimetiére s'était trompé en m'indiquant sa tombe, depuis j'ai trouvé la paix avec elle, j'ai enfin compris que je n'étais pas elle mais que malgrés son absence elle aurait toujours sa place dans ma vie absente et pourtant si présente, je me plait à croire que quelque part cette force qui me fait tenir même quand je n'ai plus de courage c'est elle qui me la donne de la ou elle se trouve

Il y a Ma mére qui rentre et sort de ma vie, cela me faisait mal au début maintenant je m'habitue car je sais que si je lui dis que j'ai envie de la voir ce sera avec plaisir, j'ai enfin compris qu'elle ne voulait pas s'imposer dans ma vie car elle ne s'en sent pas le droit aprés avoir été absente pendant presque trente ans. j'aimerais trouvé les mots pour lui dire qu'elle a autant sa place dans ma vie que mes parents

Mes parents que je n'ai pas vu durant huit mois car leur comportement me blessait, car j'avais l'impression de n'etre rien pour eux, j'ai repris le contact en début d'année pourquoi je ne sais pas vraiment...Peut etre parce que je sentais que tout autour de moi s'écrouler et que j'avais besoin de trouver des attaches mêmes si ces attaches ont fait de ma vie un enfer durant des années...J'ai appris a leur pardonner ce qui aux yeux de tous parait impardonnable mais c'est surtout moi que je faisais souffrir. Ces huits mois d'absence ont été bénéfiques car enfin la langue de bois a cesser mon pére m'a dit ces verités que je savais mais qu'il taisait pour se preserver et ma mére (belle mére) me parle enfin comme à une adulte et prend en compte ma vie ..Le chemin fut long, on rencontrera encore des obstacles, nos relations ne seront jamais classiques mais je sais que j'existe pour eux, on evolue juste pas dans le même monde ...

il y eu l'alcool qui a a nouveau croisé ma route et qui a failli gagné fin octobre mais que j'ai vaincu sans me battre, juste en m'entourant des bonnes personnes et en acceptant que je ne serais surement jamais comme tout le monde qu'il me faudra toujours étre vigilante ...

Mon travail aussi m'a créé des soucis, je m'étais donné à fond en présumant de mes forces et de mes compétences pas que je n'en ai pas mais ce n'était pas les bonnes pour ce travail. Ceux qui m'ont embauché connaissaient mes points faibles, lors de mon embauche je ne les ai pas caché, ils m'ont quand même recrutés jeter dans la fosse aux lions sans soutien alors moi j'ai certes fait des erreurs mais eux aussi et si j'avais été soutenu formé on n'en serait peut etre pas arrivé au licenciement . La leçon que j'en tire est simple: relever des défis oui tant qu'ils ne vont pas à l'encontre de ma nature. De plus ce licenciement m'a permis de me poser enfin et de réflechir car depuis des années, j'enchaines les occupations sans même me demander si mon corps ou mon esprit va suivre. cette fois j'ai decider de me poser et de réflechir cela m'amméne a changer de voix, c'est effrayant quelque part car c'est repartir de zéro mais je me suis épuisée à m'oublier. On verra ce que cela donne qu'importe tant que je trouve quelque chose qui me plait et me correspond.


Voilà tout ce qui m'a mis ) à terre l'an passé, pour certains qui ne me connaissent pas cela peut paraitre peu, moi c'était la goutte d'eau aprés une multitudes d'années noirs depuis la naissance mais cette année est l'année du renouveau entouré de gens sincéres qui m'accepterons telle que je suis ...Bien sure j'ai peur et il va falloir que je sois aider car il ya encore des choses qui ne se débloqueront pas toutes seules mais cette fois ci je ne suis plus toute seule pour etre moi ...La route va etre longues les souffrances et les absences se feront parfois plus présentes dans mes nuits de solitudes... Mais je me donne enfin le droit d'être moi. Jeune fille fragile et introvertie qui ne se sent bien que dans sa bulle auprés de ses amis, je n'ai pas envie de rencontrer plus de personnes, du moins pour l'instant j'aurais trop peur que celle que je ne suis pas réapparaisse pour se faire accepter des autres alors qu'actuellement même si ma vie est pas toute rose que je n'ai pas de travail, personne pour me prendre dans ces bras quand la tristesse s'agrippe à moi, que pas une voix ne vient combler le silence de ma maison je me sens bien presque sereine.

Je suis moi tout simplement